Hate

El odio de veras que me fascina, normalmente tengo la vida de una planta. Bueno, no exactamente de una planta, quiero decir ese típico comportamiento inmutable, plagado de sonrisas tontas y agradables, y mierda similar socialmente aceptable. Pocas veces me cabreo, pero cuando me cabreo de veras es realmente alucinante, como un subidón de adrenalina que me palpita en las sienes. Algo así. Creo que el odio puede mover cosas realmente grandes. Hacerte realmente fuerte, pese a todo lo que el mundo diga de que es malo y bla bla... a mi a veces me falta odio.Así de claro. Paradojicamente cuando me cabreo puedo ser realmente inestable y peligrosa, pero como casi nunca me pasa, pues bué. Pero creo que me podría ahorrar muchos vaciles de mucha gentuza si pudiera conseguir más dosis de odio intravenoso. ¿De donde lo saco? buena pregunta, una vez que se va, vuelvo a ser la yo-todo-parsimonia y no queda de él ni una pista.

Terciando, ya tengo escáner, y photoshop! :D
Puede que parezca una gilipollez, pero yo soy de esa clase de gente que anda sumida en un bonito y tranquilo pleistoceno antitecnológico normalmente. =.=

Por desgracia los tiempos corren y esas cosas.

Trainspotting, acabado. :)
Muy crudo, pero me gusta leer miserias, sobre todo si son ajenas.

Ida de olla 1) [the first]

Puede que yo esté loco, o que lo estes tú, o que lo esté el resto.
Puede que mis comportamientos sean erroneos, o que lo sean los tuyos.
O puede que no sea nada, puede ser que simplemente las cosas no merezcan tales etiquetas. En cualquier caso, me es indiferente. Yo vivo en mi cuerpo, camino sobre mis piernas y amanezco bajo mi cerebro. En el tema, poco puede aportar nadie, casi ni siquiera puedo aportar yo.

Me refiero a cuando sientes las cosas distantes, los sonidos estertores, los colores difusos, la gente borrones.
Cuando sientes que ni siquiera tú eres tú, como si tu cuerpo fuera una cosa, pero una cosa no realmente tuya, no de TU propiedad, sino una especie de ente por si solo. Como un ser que te acecha tras los espejos. Si, algo asi..

La gente a veces te mira con ojos desorbitados y no comprende. Pero que más da, a ti te la suda, porque en esos momentos no te queda otra que asegurarte.
Asegurarte de que no desapareces.
Da igual que te golpees, que te tires del pelo o que te claves las uñas, tienes que tener conciencia de que tu cuerpo sigue ahi, de que la gente te ve, de que no se ha evaporado como agua de mayo. Si a él le duele, a ti te duele.
Por desgracia ese es el único nexo que has encontrado de momento.

Fa-fa-fascinado (8)

Tal vez un buen ejemplo de lo perdida que me encuentro estos días es que estoy escuchando Sidonie... Eso para el que me conozca, más o menos, ya explica muchas cosas. Lo único coherente que encuentro en escuchar esto es que me recuerda a mi hermana. ._.

Carajo, me siento tan extraña...
Como muerta concretamente.

Esta tarde me comencé a cabrear un poquitín, pero se me pasó enseguida, y de nuevo volví a no sentir nada.

A ver, sé que estoy mamando un montón de mierda ultimamente. Ya está, lo sé y punto, eso no tiene correlación con que me inmute mucho. Solo noto que estoy cansada.

Parece que de pronto se me estuvieran olvidando un montón de cosas básicas.

También me da por preguntarme si esto será el Karma... ._.
porque si es eso, debí de cometer grandes bestialidades vete tú a saber cuando.

distancia.

A veces el tiempo hace tanta mella en nosotros, que todas las distancias son pocas.
Me gustan las distancias. Incluso a veces, pienso, que todas las que tomo son ínfimas.
Días como hoy me gustaría distanciarme de la gente, de los ruidos, de la calle, de la ciudad, de los vinculos, de los quehaceres, de mis neuronas...

Ser una mota minúscula y etérea en medio de la nada.
Si, a veces me veo peleando con cosas tan obvias como el existir, el -ser-, el ser
-humano- en definitiva. Cosas intrínsecas a la mera existencia, a mi mera existencia.
Batallas perdidas.

En momentos como estos me gustaría huir a las montañas, a la soledad, al silencio, a lo primigenio, a ser nada en medio de la nada, o a ser todo en medio del todo.

A veces nos engullen las distancias, y nos carcomen por dentro; hasta que nos convertimos en un minúsculo punto que tan solo marca el espacio infinito entre nosotros mismos,
y el resto.

Al sur de la frontera, al oeste del sol.

"-Cuando te miro, tengo la sensación de estar mirando una estrella lejana -dije-. Es muy brillante. Pero la luz que veo fue emitida hace decenas de años. Y ahora la estrella tal vez ya no exista. No obstante, a veces esa luz me parece más real que cualquier otra cosa en el mundo.
Shimamoto permanecía en silencio.
-Tú estás aquí -porseguí-, o eso parece. Pero quizá no lo estés. Quizá lo que veo no sea más que una especie de reflejo, y la auténtica Shimamoto se encuentre en otro lugar. Quizás hayas desaparecido hace mucho, mucho tiempo. Cada vez estoy menos seguro. Y cuando alargo la mano e intento comprobarlo, te escondes detrás de palabras como "quizá" y "por una temporada". "

"Cuando me cansaba de ver fantasmas, me plantaba ante la ventana y me quedaba mirando hacia fuera. A veces me sentía abandonado en una tierra seca y muerta. Como si la cadena de visiones hubiera succionado todo el colorido del mundo que me envolvía sin dejar una pincelada. Todo cuanto se reflejaba en mis ojos era monótono, vacío, provisional; y todo de color arena. Me acordé de aquel compañero de instituto que me había traído noticias de Izumi. Me había dicho: "Hay muchas maneras de vivir. Hay muchas maneras de morir. Pero eso no tiene importancia. Al final sólo queda el desierto"."

-Haruki Murakami

Al vaivén de los días.

Bowie El Superviviente, ha muerto.
Ya si me dicen que el cielo se ha vuelto rojo y el mar purpura, me lo creo.

Todo se ha vuelto loquísimo de pronto. Y no una locura de las guays, porque lo cierto es que mientras que todo se vuelve loco, tú solo estás ahí, observando racionalmente.
Es como ir con amigos pedofas cuando tu estás sobrio.
En fin...................

Al vaivén de los días, Dios sabe donde éstos nos acabarán estrellando.



Ayer compré de estos, me encantan, parecen cerebros :3

..una copia, de una copia, de otra copia..

A veces te sientes así,como mirando desde un plano externo, desde un punto invisible allá en lo alto, como si todo alrededor sucediera a cámara rápida, o como si por el contrario, tú fueras al ralentí. La gente se mueve alrededor, como pululan las polillas en torno a una lámpara. Solo que tú.. Tú no luces; Tú solo observas ahí, en la sombra.
Puedes distinguir incluso la estela de su imagen, los cachitos de si mismos que se van dejando en el aire. Todos se mueven, en el frenesí, mientras que tú estás parado. Tal vez ni siquiera estés parado, quizas solo sea que te mueves a una frecuencia imperceptible. Puede que así nadie te vea. De echo, parece que nadie te vea. Pero tú, tú si que les ves a ellos. Esa es la cosa.
Y te quedas ahi parado esperando a que algo suceda, a que tal vez, un día, puedas recuperar el ritmo. Ese ritmo humano que ahora observas, pero que ahora mismo, no comprendes.

Tocar fondo.

"Unicamente cuando se pierde todo somos libres para actuar. Enhorabuena, estás a un paso de tocar fondo."

Ojalá yo me despertara a otra hora, en otro lugar, siendo otra persona.

Pero eso no va a ocurrir, al menos no en el sentido más estricto de la palabra. Yo no pasaré de un enclenque Edward Norton a un esteticamente-guapo-según-los-canones-socialmente-aceptados: Brad pitt. (Partiendo del hipótetico caso de que yo me pareciera un ápice a Edward Norton) (nota: tengo que conseguir ese libro)

Pero en el sentido menos estricto de la palabra supongo que todos levantamos todas las mañanas siendo otra persona. Despertamos en una nueva piel, nos dejamos los viejos epiteliales pegados a la almohada, y ya no somos los de ayer. Al menos, no estrictamente, claro que siempre queda un poso de "nosotrosmismos" en algún lugar allá adentro, entre el bazo y los riñones.
Pero todo lo demas, todo lo demas es aleatorio, que demonios.

En cuanto a lo de tocar fondo.. eso si que es relativo, ¿como puedes saber cuando lo has tocado?, quiero decir cuando piensas que ya no puedes parar de caer resulta que se abre una trampilla bajo tus pies y caes al yo que sé, ¿quinto infierno de Dante?
(era por poner un ejemplo no por sonar melodramática)
Lo que quiero decir, es que lo de los "fondos" siempre es muy relativo, no hay una linea clara que lo delimite, y siempre, siempre se puede caer mas abajo. Es todo muy difuso, como la linea de horizonte, pero al menos esa es bonita de mirar...

Eso me lleva a pensar en Bukowski, lei por ahi que el escribia solo sobre si mismo, porque no encontraba ningún interés especial en componer escritos acerca de, yo que sé, los pájaros cantores y la belleza de la naturaleza.. ese tipo de cosas; puede que ahí radique la diferencia entre yo y alguna gente, a mi aun me gusta mirar atardeceres, patear montañas, recoger bichos, observar.. Me gustan mucho todas esas cosas que sé que no dependen de mi y mucho menos de cualquier otro ser humano. Las cosas grandes, las cosas que existen por si mismas y que seguirán ahi aunque a mi me pase un autobús por encima.

Y si, blog nuevo, por diversos motivos.