Hoy se me volvieron a pegar las sábanas con los pecados y la culpa. Me desprendí de ellas dispuesta a afrontar mi obligaciones diarias y me arrancaron la piel a tiras. Caminé en la fría mañana desnuda y con el cuerpo en carne viva. Todo punzadas de un dolor sucio, humo de coches mezclado con epitelios, desprecio y sangre. Este es el aire de la ciudad, esto es lo que respiramos aquí. Nubes densas de monstruos y de odio.
Hay días en los que no levantaría la cabeza, no saldría de estos pliegues seguros ni abandonaría la posición fetal. Estos días se suceden a cientos, y lo único que logra proporcionarme un poco de paz es todo aquello que vosotros despreciais, aquello ante lo que girais la cara para no tener que mirar. Aquello que os da miedo. Vosotros no espantais mis monstruos, solo soys monstruos aun más grandes.
Y yo solo soy un montón de pieles y de sangre.

Es momento de (des)ordenar las ideas. Es momento de decir la verdad. Es momento de gritar
-ya basta-.
Es momento de increpar al aire, de ver si el eco de un aullido llega a ninguna parte. Es momento de arañarse las palmas de las manos y morderse la lengua hasta sangrar, aunqe siempre es buen momento para eso. Sangrar. Cuando creas que ya lo has expulsado todo, "plop" seguirán manando gotas de la herida.
Heridas abiertas, todo un culmen de heridas abiertas. Un amasijo de visceras, dolor y brechas insalvables.
Te vas perdiendo en brechas de inconsciencia, un torbellino que te transporta al centro de ninguna parte; solo hay vacío. Hay vacío y hay lágrimas. !Vamos, llora! eso significa que estás vivo ¿no? Al menos cuando vine aquí me indicaron eso.
Enrabietate en la oscuridad de un tugurio mental y golpea tus paredes craneales hasta que te de jaqueca. Solo son un montón de demonios internos tirando de tus circunvoluciones cerebrales como si fueran espaguetis. Una guerra de comida en tu cabeza.
Comida y hambre y sangre y sesos. Pero sobre todo, hambre. Hambre de comida y de algo que no sabes ni lo que es, que ni siquiera sabes si existe.
Necesidades desordenadas, (des)ordenes, caos. Quién coño establecio que ese orden era el correcto.
Es momento de gritar ¡ya basta! y arañarse la cara, es momento de sincerarse, de decir "no he cambiado, sigo siendo la misma". Es momento de golpearse el pecho y mirar al frente, y maldecir al suelo mientras te arrodillas rogando al cielo.
Oidos sordos y ojos ciegos. Solo veis lo que quereis ver, solo escuchais lo que quereis escuchar.
Frustración, necesidad de dejarse ir poco a poco.
Como un globo de helio, elevarse y ondular hacia algún lugar seguro y por encima, donde ni siquiera te rocen las nubes.
Roces. Van erosionando la superficie, van erosionando hasta casi comerte el hueso.
Hay que romperse en mil pedazos y dsperdigarlos en el espacio para evitar eso. Hay que dar un fragmento, dejar ver solo porciones de una verdad demasiado grande, para no caer consumido y postrado finalmente en un montoncito de diminuta e insignificante
mierda.
A eso es a lo que se reduce todo, a poner mejillas de una infinidad de rostros distintos que ni siquiera son verdaderamente el tuyo.
Y en el día a día pongámonos una máscara y bailemos este absurdo
una
y otra,
y otra vez.

A veces me gustaría poder creer en alguna especie de Dios, contar con alguna especie de esperanza, tener algún tipo de fe. Sin embargo eso no está hecho para mi, la crudeza y la consciencia, esos son los únicos senderos sobre los que puedo posar mis pies, siempre ha sido así, y no creo que a estas alturas pueda reconstruir todo un andamiaje cerebral de desconfianza y escepticismo forjado desde la infancia.
Pero me gustaría.
Quien busca la verdad se arriesga a una pesada carga. Yo ya solo busco intentar no encorvar más la espalda. Es demasiado cansado. A veces solo me gustaría poder arrancarme los ojos. Es solo una metáfora, por supuesto, en realidad tampoco soportaría "no ver".
A quien tiene la vista sensible siempre le va a dañar la luz del sol, por eso me voy a quedar aquí entre estas paredes y voy a evitar mirar de frente. Sé lo que hay delante, pero otra cosa muy distinta es que quiera mirarlo a los ojos. Repito, no soy estúpida, sé lo que hay ahí delante, pero me puedo ahorrar la necesidad de verlo.

Want to talk? Prepare for deaf ears.
Want to explain? Prepare for the misunderstanding.
When you look around and all you see contains failures and interests. Fine threads of conspiracies and strategies. When everything is impure.
Do you still have ethics? Do you still have faith? Throw it all away, or be prepared to be trampled.
Do not bother, I said do not bother, because nobody will understand anything.

Yotsuba! Enjoy everything!

Ay, como me gusta esta maldita cria, y mira que es raro que yo diga eso...Será porque me recuerda a mi, lleva la misma ropa que llevaba yo de peke pa ir al monte, exactamente igual =3
El comic este es tol verano... Sabe a verano, a: me voy a tumbar aquí sin hacer nada mientras que si eso cazo chicharras y tomo granizado.. Quien volviera a ser crio! =3
Además me parto con las caras que pone! XD Lo malo es que tarden tantiiiiiiiiiiisimo tiempo entre que sacan los tomos, que se plasan los plazos por el forro de los cojones, pero en fin...
Hacía mucho que no leía comics, mi frikez está decayendo por falta de pasta... Ay que joderse.. Y quiero que vuelvan a traer las figuras articuladas de Yotsuba al Otaku center, o a donde sea... Próximo expomanga, si tengo dinero, PREPARATÉ ò_ó

Apocalypto

Ay, como me gustó esta peli. *.*

Si, la historia se resume en: tengo miedo. No es solo que tenga miedo, es que vivo con miedo. Vivo acojonada, esperando a que llegue el día en que pierda lo que he "ganado". Antes no tenía nada y procuraba no tener nada, no era feliz, pero al menos estaba tranquila. Estaba tranquila serena y en paz. Si no tienes nada, no tienes nada que perder. Ahora la situación ya no es esa.

Pienso en cuantas veces seré capaz de caer y volver a levantarme. Sé que me seguiré levantando, una y otra vez, una y otra vez. Sé que lo haré, porque ya lo he hecho muchas otras veces antes;
pero no quiero pasar por eso otra vez, no quiero volver a caer. No quiero volver a ser fuerte, no quiero volver a ser nada.

Ahora tengo cosas, poseo "cosas" que no puedo dejar atras, a las que afectaré si me marcho y que me afectarán si me dejan, y eso no deja de atormentarme.

No me considero una cobarde, pero no soy el héroe de ninguna batalla perdida.

You have no idea of the strange spiders that walk through my brain or the thick cobwebs covering it. I wish I could wake up one day and say I have no fear! I´m free!
and look the world straight in the eye with my empty eye sockets, because nothing matters to me. That would be the right way, that´s a road I took and left, and I take and leave each new day dawns. Never on sidewalk, not on the correct side.
Never confide and never look at the ground you step, because nobody assures you that it´s more real than the other things in your head. Never trust, never look down. Never extend your hands, they don´t lick the wounds,they just spit in your palms. Close your fists. Close your fists ready to strike. Clench your knuckles and look towards the sky above your head, because it is too far and that means it can be a safe place.

Hi Frank.

Ya solo queda una semana.
Ultimamente pienso bastante que si no me gustara lo que hago ya no me quedaría nada. Por suerte me gusta lo que hago y en ese aspecto estoy contenta.
A veces yo también necesitaría conejos gigantes que me tuvieran al día de la cuenta atrás para el fin del mundo.

Tengo un poco de miedo de esta monotonía y de que qué haré cuando vuelva al mundo real, porque tendré demasiado tiempo para pensar.
Y hay demasiadas cosas en las que pensar.

Así son mis días ultimamente, el 17 estaré libre de nuevo, y podré volver a coger las pinturas, y dejar el photoshop y las putas prácticas. Estoy saturada.
Quiero salir a pillarme una cogorza y que mi verano empiece a ser verano de verdad.

Bleed from within.

Como mola llegar sorda a casa después de que el sudor de un buen mozo así te haya estado salpicando el rostro. *_*
[foto y edición by me]

Ay, este universo si que mola. :)
Estas cosas hacen que mi jarcoricidad baje en un 30%, pero me la pela, sinceramente.
*grito vikingo lanzado al aire*
XD

Solo una palabra me inunda la cabeza y es: mierda.
Mierda de de senderos y de líneas rectas y de tu puta madre en bicicleta. Mierda de "hazte una tia de provecho" y "sé una tia trabajadora" etc.
Mierda de moral, y de ética, y de preceptos que has fraguado durante toda una vida, y que ahora hacen que no entres en ningún circulo y que tampoco te dejan salir de ningun cuadrado.
Mierda de lugar, de cuna, de circunstancias. Mierda de gente, de hogar, de interacciones. Mierda de supuestos.
No supongais que sabeis una mierda, menos supongais que sabeis ni una mierda acerca de mi, porque no la sé ni yo, la vais a saber vosotros.
Trozos de mierda.

Todo ese estatismo, toda esa calma aparente.. No son más que mentiras. Un día la rabia nos destruirá desde dentro, y muy probablemente será lo mejor que nos podrá haber sucedido. Solo hay que esperar a que ese día llegue para que explotemos en silencio, para que al fin, nos destrocemos por fuera tanto como lo estamos por dentro.

Y cuantas penas habrás ahogado ya.

-Recortes de mi vida-. Augusten Burroughs.

"Por idéntica razón, a veces hasta puede ser agradable cortarse y sangrar. En esos días grises en los que no hay ninguna diferencia entre las ocho de la mañana y las ocho de la noche, en los que no ha pasado ni pasará nada, de pronto te pones a lavar un vaso en el fregadero, se te rompe accidentalmente y te cortas. Y entonces aparece ese rojo intenso, lo más brillante que has visto en todo el día, tan vibrante que casi emite un zumbido. Es tu propia sangre. Y a veces verla está muy bien porque comprendes que estás vivo."

Creativamente hablando estoy bastante inspirada. Tengo muchísimas cosas empezadas, muchísimas cosas sin acabar y muchísima diversidad de "proyectos". Lo único malo es que entre tantos proyectos no hay muchos que sean dibujos, y no es porque me falten ideas, si no, porque me falta tiempo. De cualquier modo me siento bien. Cuando uno expulsa lo que lleva dentro para -crear- se siente bien. Si no aprovechas ese flujo de energía que te impulsa a fabricar "cosas inútiles" (el arte es estúpido e inservible a efectos prácticos realmente XD) es como si tus manos quedaran desaprovechadas, como si tuvieras los brazos mutilados e inservibles. Todas esas ideas y todo ese material acumulandose como la mierda en tu cabeza, embotandola y pudriendola. Así es como me siento cuando no aprovecho esa "energía creativa".
No hay tanto hueco en mi craneo como para acumular ideas, es por eso que o salen ellas o las saco yo.
Si todo en mi vida dependiera de mi mano, de lo que soy capaz de hacer, sería mucho más feliz. Desgraciadamente lo que depende de mi mano son tan solo cosas nimias y autosatisfactorias como estas, que aun así, me hacen feliz.

Si me quedo aquí quieta y respiro flojito, no me ven. Me miran, me miran, pero no me ven. Si me quedo aquí quieta y callada nadie notará mi presencia. Estoy ahí, pero ellos ni siquiera se dan cuenta, miran a través de mis costillas, mi esternón o mis globos oculares, y solo ven vacío.
No descubrirán nada, no sabrán quien soy; seré pero no seré nada para ellos, y eso está bien. No tendré que explicar nada. La anodina presencia callada y taciturna, eso está bien.
Si no les miro, tampoco me ven. Si cierro los ojos, ya no estoy allí.
Ya no estoy allí, ya no estoy allí...

:)

Tiempo de soledad.

"No pensar. No pensar. No pienses. No pienses en nada. Tranquilo, estoy tranquilo. No me pasa nada. Estoy tranquilo así. Me quedo así quieto. Estoy esperando. No tengo que pensar. No me pasa nada. Estoy tranquilo, el tiempo pasa y yo estoy tranquilo porque no pienso en nada. Es cuestión de aprender a no pensar en nada, de fijar la mirada en la pared, de hacer que tú quieras hacer porque tu libertad sigue existiendo también ahora. Eres un ser libre para dibujar cualquier dibujo o bien para hacer una raya cada día que vaya pasando como han hecho otros, y cada siete días una raya más larga, porque eres libre de hacer las rayas todo lo largas que quieras y nadie te lo puede impedir."

Cry Baby. -El lágrima-

Pá descojonarse. XD

Día de los difuntos. :)

Si la vida son círculos, círculos que se repiten, círculos que se repiten una y otra vez, una y otra vez, una y otra vez, una y otra vez, una y otra vez, una y otra vez,
unayotravez...
A la vez siento tranquilidad y un pánico terrible. Un círculo cerrado puede resultar la cárcel más perfecta, o la geometría más hermosa.

Te paras a pensarlo y tiene sentido, pero tan solo te deja dos opciones:
-pensar que lo ocurrido fue solo hazar.
-pensar que hay un destino que ya fue escrito.

y ninguna de ellas depende de tu propia mano.

Salir de una para meterte en otra, para salir de ella, para meterte en otra, para salir, para meterte, para salir, para meterte, para salir, para meterte, para salir, para entrar,
para morir.

Saint Mary, pray for us.

Todo está demasiado muerto a veces, y a ti te entra una especie de simbiosis con el medio. Todo está muerto, por tanto tú estás muerto, y como tal, coges te tumbas en cualquier rincón con tus mejores galas y cruzas los brazos sobre el pecho. Te quedas ahí, y no te levantas, porque total, sabes que si no te comen los gusanos hoy, fijo que te comerán mañana.

Todo esto era muy sencillo cuando mi brújula apuntaba en una sola dirección, cuando aun tenía un motivo y un norte, aunque mi norte fuera simplemente desaparecer un día. Acabar con todo. Todo tenía sentido, el no ser, el no querer y el no anhelar.Todo era simple, todo era perecedero y todo era tranquilo. Ahora todo se ha vuelto turbulento, interminable... el anhelo, el deseo, la infelicidad. El no tener, el no tener, el no tener nunca, y el dolor. Por favor devuélme la calma. Por favor, solo déjame volver al Norte.

Esto es de las pocas cosas que quedan de ti. Me alegro, al menos es algo bello. No como tú. Ya no sé quien eres; tal vez nunca fuiste nada.

A veces el dolor es el nexo que nos ata a la tierra,el lastre que nos amarra a este mundo y nos impide abandonarlo.
El detalle que nos hace conscientes de nuestra humanidad, de nuestra fragilidad
y también,
de nuestra fuerza.

Don´t follow me, i´m lost.

-A.García Alix

All is wrong.

Hoy es uno de esos días en los que caes,
Todo comenzó mal,
todo está mal
y probablemente todo seguirá mal luego;
hasta que acabe.

Hasta que acabe...

when love is lost don´t bow your head in sadness; instead keep your head up high and gaze at the stars because that is where your broken heart has been to heal, and remember, we gather strenght from sadness and from pain.
Each time we die, we learn to live again.

Para qué hablar de lo que pudo haber sido y de lo que jamás será, tratando de adivinar qué fue eso que hicimos tan mal,

si al final se trata de morir o de matar.

La muerte se está fumando mis cigarros.

"Para aquellos que creen en Dios, la mayoría de las grandes preguntas están resueltas. Para aquellos de nosotros que no aceptamos la formula divina, las grandes respuestas no permanecen escritas sobre piedra. Somos flexibles. Nos ajustamos a las nuevas condiciones y descubrimientos. Somos flexibles. Yo soy mi propio dios. Estamos aquí para olvidar las enseñanzas de la iglesia, el estado y nuestro sistema educacional. Estamos aquí para beber cerveza. Estamos aquí para acabar con la guerra. Estamos aquí para reírnos del destino y vivir nuestras vidas tan bien que la muerte tiemble al llevársenos."

-Bukowski.

:)

Pues si, tienes razón, no voy a negártelo, pero no todas las cosas tienen siempre un sentido comprensible por la razón, esto es un hecho innegable que hay que aceptar. Sin embargo si me tuviera que molestar en pensar vanales -porqués-, te diría que llega un momento en la vida de todo hombre en el que uno se cansa. Se cansa de recibir patadas, se cansa del dolor, se cansa de la traición, de la humillación, del rechazo...
No me refiero a un dolor físico, efímero; me refiero a esa clase de dolor que una vez efectuado por otro perdura en un rincón de tu masa encefálica, permanece agarrado como una garrapata a tu ser, como un miedo, un trauma profundo claveteado en tus sienes. Entonces llega el momento en la vida de algunos hombres, en el que deciden ser valientes, deciden echarle cojones, deciden que ya nadie les va a hacer daño porque solo van a hacerse daño ellos a si mismos. Se convierten en unos hijos de puta, unas máquinas mortíferas; viven para machacarse y en el automachacarse encuentran un sentido. Cuando no hay nadie peor que tú, cuando no hay mayor enemigo que tú mismo, eres indestructible, todo lo demás es mierda; sufres, pero todo queda en ti, y al menos tienes un respiro. Ya no te putean porque nadie puede putearte más que tú. Recibes la misma mierda, pero toda la mierda se queda en casa. Ya no tienes que llorar ni llevar esa mierda de royo autocompasivo de "oh pobre chico puteado por la sociedad". Tú lo has decidido, has tomado el control, no vale compadecerse, no vale mirar atrás, no valen las lágrimas y no vale quejarse. Puedes llevar la cabeza alta, con orgullo. Puedes sentirte fuerte en tu miseria. TU miseria, y no la miseria que te generan otros.
Esa es la razón, ese sería el vanal motivo que normalmente no me molestaría en explicar.

Es como si todo de pronto resultara una gran amenaza, una gran vorágine de luces y movimientos dirigidos a tu rostro, y tu eres demasiado lento para esquivarlos a todos ellos. Las personas con su brillo malevolo en los ojos, sus intenciones ocultas, todas caminando como grandes entes desconocidos, insaciables, peligrosos.
Te robarán el alma, te desnudarán poquito a poco hasta que hayan obtenido todo lo que se podía obtener de ti. Cuando ya no les sirvas, ¡caput! sin mayor pena ni mayor gloria...
Eres una naranaja, una naranja de esas ácidas para zumo,no les sirves para otra cosa, y cuando te hayan exprimido y se te hayan bebido mezclado con azúcar para quitar el mal sabor,
simplemente,
tirarán tu piel al suelo.

Odio, odio, odio. Asco.
Odio, odio, odio, odio, asco.
odio, odio, odio, odio, odio, odio, asco.
Miedo.


Aún no sé cual es la metáfora de todo esto.
Dónde está el giro retórico a toda esta maldita mierda.

Siento verdadera felicidad al tener algo que cuidar. Sin embargo a veces despierto y me repugna la simple idea de estar creando estos vínculos. Yo te salvé, pero si quisiera también podría matarte. Tener este poder sobre mis manos me resulta completamente aterrador. Incluso aunque yo no te ocasionara daño, ¿qué ocurriría simplemente si yo ya no estuviera aquí? Qué sería de ti.

"Que nadie se engañe. Si uno es sabio según el mundo y pasa por tal entre ustedes, que se haga tonto y llegará a ser sabio. Porque la sabiduría de este mundo es tontería a los ojos de Dios. Ya lo dijo la Escritura: Dios atrapa a los sabios en su propia sabiduría. Y también: El Señor conoce los argumentos de los sabios y sabe que no valen nada."
[San Pablo, 1 Cor 3, 18-20]

Despierta
y abre los ojos.

Mira el hambre, mira el dolor, mira el ansia, el odio, el egoismo, la peste, la codicia, los celos, las drogras, el sexo, la guerra, la sangre,la enfermedad,
la vida,
la tierra.

Mira a la muerte a la cara cada día que amaneces,
y espera.

Despierta, cierra los ojos,
sonríe.

*Vista de edificio feo con cielo bonito desde mi ventana.Las cosas mejoran mucho según el entorno.

:)

Anduve pensando en abrir otro blog, empezar de nuevo, pero que demonios, lo abriría con el mismo nombre y para escribir la misma mierda. Conservaré este, y procuraré no volver a cometer el error de andar borrando pedacitos de mi vida como ya he hecho anteriormente. A la larga, todo es importante.
Intentaré escribir con más regularidad porque me viene bien.



Hoy es uno de esos días en los que me levanté y Dios sabe porqué, te eché mucho de menos.